Минусовки для скрипки в школе

Школа игры на электрогитаре (Акелла ...
Прослушать: Минусовка: Чайковский Старинная французская песенка.
barinya к записи Третьяченко В. “Детский концерт” для скрипки (клавир,
партия) . КОНЦЕРТНЫЕ МИНУСА ДЛЯ СКРИПКИ(и не только). Автор: yu-, 14. Инструментальные минусовки (СКРИПКА) от Степного — предлагаемм. ГРУППА СОЗДАНА ДЛЯ ОБМЕНА МИНУСОВКАМИ ДЛЯ СКРИПКИ. Качественные минусовки для скрипки, формате mp3. Сборник самые
лучшие. Репертуар — свой, по программе музыкальной школы.

© 2014 Скрипка в детской музыкальной школе — Сайт для преподавателей по. В нашем нелегком труде педагога много места з анимает ненужная волокита с бумагами,чего. Руководство по бензопиле штиль Ваш материал на страничке «Ноты и минусовки к ним» может послужить
детям. Работаю преподавателем в школе искусств по классу скрипки я бы с
 .
... г в москве в семье морского офицера иНациональный Видеохостин №1: смотреть онлайн видео ролики, смотри самое популярное видео. Re: MIDI-минусовки для скрипки. Добрый день! Я вот в школу устраиваюсь. Но школа частная и там нужно что то .
Анекдоты</p>
<p>Ненавижу вставать по утрам. Я вообще считаю, что утром должны вставать только две вещи: член и солнце.</p>
<p>Обычно в парках культуры и отдыха, отдых преобладает над культурой.</p>
<p>Мать говорит дочери:<br />
- Этот твой поклонник мне так противен, что я с удовольствием стану его тещей!</p>
<p>С каждым годом поминальный список каждого человека становится все длиннее и длиннее. А потом и вовсе обрывается.</p>
<p>Лучше наслаждаться манией величия, чем страдать комплексом неполноценности.</p>
<p>Женщинам нужно внимание. Внимание, сейчас будет секс!<br />
Мужчине нужно понятие. Секса не будет, понятно?!</p>
<p>Стоит мужичёк, смотрит на диски (долго смотрит, ибо порядочно выпивший), потом выдаёт продавцу:<br />
- Можно у Вас диск купить, сынишка попросил..<br />
- Какой диск?<br />
- Ой, щас вспомню (берётся за голову)... - выдаёт - "Стой и рыгай"!<br />
Продавец : Что?<br />
- Ну диск называется "Стой и рыгай"... ой! ... нет, как-то... "Лежи и блюй"... да, по моему, так...<br />
- Буровит про себя: - лежи и блюй... неет.. бежи и стругай.. ой... неет, бл... как же он... рррр! Щас сыну позвоню!<br />
Достаёт трубу, тыкает указаптельным пальцем по кнопкам (бл... как будто по сенсору и не поднося телефона к уху, включает громкую связь и ждёт - идут гудки... сын берёт трубку, и дальше следует диалог, после которого весь магазин просто лежал (и я в том числе)!<br />
- Сынок, как диск-то назывется, этот???<br />
- CD-RW<br />
- Ну точно, Сиди и рви !!!</p>
<p>Новый русский в магазине похоронных принадлежностей интересуется у продавца:<br />
- А какой гроб лучше купить?<br />
- Трудно сказать... Цинковые, конечно, долговечнее, зато деревянные полезнее для здоровья!</p>
<p>Опытная мама учит дочку:<br />
- И запомни: законное право выводить мужчину из себя женщина получает только в том случае, если она его хоть раз в себя вводила!</p>
<p>- Алло, это помощь на дому? У меня змея заболела... Как к серпентологу? Интересная мысль - тещу к серпентологу!</p>
<p>alt</p>
<p>Беседуют двое приятелей.<br />
- Как ты думаешь: стоит ли иметь дело с девушкой, если она некрасива, да вдобавок еще и обладает несносным характером?<br />
- Кто знает... Минус на минус иногда дает плюс!<br />
- Да, но этот плюс еще и не дает!</p>
<p>Балкончики напротив. Вечер.<br />
- Твой пришел?<br />
- Нет, чтоб он сдох, а твой?<br />
- А мой пришел, чтоб он сдох рядом с твоим!</p>
<p>Вы слышали, говорят, что те, кто активно занимается сексом, живут намного дольше...<br />
- А шо я вам говорила! Эта старая проститутка Циля еще нас с вами переживет!..<br />
- Знаете, Моня, с вашей Сарой спят все, кому ни захочется!<br />
- И я их понимаю! Мне тоже не хочется... А шо делать?!</p>
<p>Наташа Ростова с поручиком Ржевским плавают на лодке.<br />
Наташа спрашивает:<br />
- Поручик кем-бы вы хотели быть?<br />
- Коровьим хвостом!<br />
- Почему?<br />
- Потому что это всю ......жизнь лежать на попе и ничего не делать...</p>
<p>В школе учитель спрашивает у детей, каких они знают доисторических животных.<br />
Машенька: - Я знаю - были мамонты!<br />
Учитель: - Правильно, а еще?<br />
Вовочка: - Еще были папонты!<br />
Учитель: - А кто это?<br />
Вовочка: - А они с мамонтами играли.</p>
<p>Новости:<br />
В результате аварии в Днепр вылилось две цестерны спирта. Великая река потекла зигзагами.</p>
<p>Надгробная надпись:<br />
"Сара, а ты не верила, что я болен"</p>
<p>- Ребе, у меня проблема! Я наполовину еврей, а наполовину - украинец...<br />
- Понимаю, понимаю... Обрезать - жалко, надкусить - больно.</p>
<p>В тролейбусе мальчик уступает место бабушке:<br />
- Сдитесь, пожалуйста!<br />
Бабушка:<br />
- Сиди, сыночек, в старости настоишся.</p>
<p>alt</p>
<p>Из воспоминаний Айзенхауера:<br />
- Когда меня спросили, какие жены самые верные - Брюнетки, блондинки или рыжие, мой ответ был однозначен - только СЕДЫЕ</p>
<p>В Филармонии идет концерт для скрипки с оркестром. На переднем плане стоит скрипач, ведет соло. В первых рядах сидит мужик и истерично заливается слезами на протяжении всего концерта. После концерта мужик приходит за кулисы выразить свои чувства:<br />
- Слышь - скрипка это... я тебя так понимаю, так понимаю. Я сам слесарем работаю и бывает тоже так напильником весь день туда-сюда, туда-сюда, поэтому я тебя так понимаю, но вот это - левой рукой, пальчиками - извини, выпендреж...</p>
<p>Пpиходит Hаташа Ростова yтpом к Ржевскомy и видит - поpyчик жестоко стpадает с бодyна и вообще жyтко непpиветлив. Hаташа, подyмав, pешает наставить его на пyть истинный:<br />
- Поpyчик, нy как же так можно! Hеyжели вы в жизни ни к чемy больше не стpемитесь, кpоме пьянства!!?<br />
Ржевский (гpyстно):<br />
- Знаете, Hатали - y меня вот никогда не было pодового поместья.<br />
Hаташа:<br />
- ?!?<br />
Ржевский:<br />
- А так, чеpт возьми, хочется его пpопить!!!!</p>
<p>Пиво "Красный Восток" получило золотую медаль на выставке "Шампунь года".</p>
<p>Журнал "5-ое КОЛЕСО" Отзывы владельцев. Peugeot 307 Анна Ткаченко, студентка, стаж вождения 8 месяцев.<br />
"....А вот к стильному черному торпедо и украшенной матовым хромом консоли я бы добавила возможность менять цвет подсветки приборов, и чем оттенков было бы больше, тем лучше. А то чаще всего не гармонично получается, когда маникюр зеленого или синего оттенка или любого другого, а приборы всегда горят красным."</p>
<p>Вместе с Иваном Ургантом под видом бифидо-бактерий в московской квартире попыталась ...... поселиться небольшая таджикская семья.</p>
<p>Мало того что в России есть такой парадокс, как работающие нищие, так еще есть и неработающие пьющие.</p>
<p>Снегурочка по вызову. Широкий спектр услуг - от детских утренников до взрослых вечеринок.</p>
<p>Вопрос армянскому радио:<br />
- Почему добрая фея из сказки устроила все таким образом, что Золушке пришлось покинуть дворец в полночь?<br />
- Фея была опытной женщиной и прекрасно понимала: если Золушка не исчезнет поздно вечером, принц сбежит рано утром!</p>
<p>Счастье - это оргазм, полученный от жизни.</p>
<p>Как бы ни начиналась реклама, она все равно может закончиться прокладками.</p>
<p>Заходит мужчина 1-го января в оружейный магазин. Обращается к продавцу:<br />
- Мне револьвер и... (листает записную книжку: "От Марины - свитер, от Ирины - бритва, от Паши - книжка, от Даши - плюшевая мышка")... четыре патрона к нему.</p>
<p>Печень и почки миллионов Россиян наконец-то могут расслабиться</p>
<p>Готов был отдать за любовь жизнь, но она брала только наличные</p>
<p>Анекдоты среды</p>
<p>Красивая девушка ищет работу.<br />
Интим не предлагать!!!<br />
Соглашусь ведь ..</p>
<p>С красивой пить не запретишь.</p>
<p>Хуже пьяного мужа может быть только сломанная сантехника.<br />
Хуже сломанной сантехники может быть только пьяный муж, ломающий сантехнику.<br />
Хуже пьяного мужа, ломающего сантехнику, может быть только полное отсутствие всяческого мужа.</p>
<p>- Скажите доктор, мою болезнь вообще можно вылечить, или обязательно нужно бросить пить?</p>
<p>Сигареты "Конопля". Поговори с Минздравом лично.</p>
<p>Реальный исторический факт: В одном из театров Ионии был особый ряд для одноруких воинов. Пред ними сажали ряд лысых рабов, ударяя по лысинам которых первые могли аплодировать.</p>
<p>Собака напала на Дженифер Лопез и откусила ей поллимона</p>
<p>Скандал в группе ""Король и шут"" закончился уходом Дмитрия Маликова, из-за прихода которого, он собственно говоря, и начался.</p>
<p>- В ходе глобализации в мире сложилось сексуальное разделение труда.<br />
- Это как так?<br />
- Разные страны и регионы привлекают разные сексменьшинства.<br />
- То есть?<br />
- Ну, например, трансвеститы предпочитают Англию. Педофилы устремляются в Таиланд, а зоофилы - в Африку. Садистам же уютно в Ираке, Судане, Сомали.<br />
- Интересно. А кто же тогда едет к нам в Россию?<br />
- Как кто? Такие же как мы - мазохисты.</p>
<p>Дантист говорит пациентке:<br />
- Не нужно так широко раскрывать рот.<br />
- Но Вы же сами сказали, что должны ввести туда зеркальце,<br />
инструменты...<br />
- Да, но сам то я остаюсь снаружи!</p>
<p>Встречается как-то Лицо с Жопой. И спрашивает Лицо у задницы:<br />
- Почему ты такая гладкая и румяная, а я морщинисто и потаскано. Лет-то нам одинаково?<br />
- Почему, почему. Потому что срать на все надо.</p>
<p>Как раньше оценки в дневниках исправляли:<br />
В чернильную ручку вместо чернил заливали сахарный сироп и этим вот составом аккуратненько обводили ту часть оценки, которая мешала беспалевной коррекции. После чего, на то самое место выпускали специально отловленных муравьёв и накрывали всё это дело банкой. Через некоторое время муравьи съедали сахарный сироп вместе с чернилами настолько тонко и незаметно, что разоблачить сие деяние можно было только с помощью микроскопа.</p>
<p>Как-то незаметно подошел к тому возрасту, что когда знакомишься с девушкой, смотришь на безымянный палец правой руки...</p>
<p>- Пойдешь с нами на Новый год бухать ?<br />
- Нет, буду дома….если с женой не поссорюсь.<br />
- Ну ты уж постарайся, всё ж-таки Новый год !!</p>
<p>В ФСБ набирают работников. После предварительного собеседования,<br />
всем вручили конверты с грифом "Совершенно секретно!" и попросили<br />
отнести в такой-то кабинет. Один чувак зашел по пути в сортир и<br />
вскрыл конверт. Там написано:<br />
"Вы нам подходите! Возвращайтесь обратно!"</p>
<p>Маленькая девочка:<br />
- Мама, можно я погуляю с Найдой?<br />
Мама:<br />
- Нет, доча. У Найды течка!<br />
Дочка:<br />
- А что такое течка?<br />
Мама:<br />
- Иди спроси у папы, он щас гараже.<br />
Приходит доча в гараж и спрашивает у папы:<br />
- Папа, я так хочу погулять с Найдой, а мама не разрешает - говорит,<br />
что у нее какая-то течка.<br />
Папа берет канистру бензина, мочит в ней тряпку, а потом мажет ей у<br />
собачки между ног.<br />
- Ну вот! Теперь смело можешь гулять!<br />
Девочка вся в непонятках уходит и через 10 минут возвращается без<br />
собаки:<br />
- Папа, а у Найды за квартал от дома кончился бензин, и сейчас другая<br />
собачка толкает ее до дома....
Ноты и минусовые-плюсовые фонограммы для занятий на скрипке, домре.
ноты и фонограммы-минусовки (playback-minus one) для скрипки.
Композитор-аранжировщик, преподаватель детской школы искусств по
классу . Заслужена артистка України Богдана Півненко постійно опікується талановитими дітьми і. Крупнейшая частная школа в России, 18 школ в стране, мы работаем с 2009 годда

Поделиться в соц. сетях

Опубликовать в Facebook
Опубликовать в Google Buzz
Опубликовать в Google Plus
Опубликовать в LiveJournal
Опубликовать в Мой Мир
Опубликовать в Одноклассники